我喜欢的自己呢

这几天总是很困。

一段心情起伏之后，恢复原来的生活，随之淡定。
到了这个年龄，身边的女朋友们都开始浮躁起来，三观尽毁的事情层出不穷。

回国后被男友劈腿的朋友，和家人介绍认识的男孩子一个月的远距离交往，第一次见面就买好了钻戒定好了拍婚纱照的日子。
向来桃花不断的朋友，过年的时候还说没有男朋友的，三月份跟一个男孩子确定交往见了双方家长，7月末订了婚10月初婚礼。
一直说不合适但是姐弟恋很久了的朋友，年初终于分手跟一个本地大三岁的男孩子开始远距离恋爱，十月份预定见家长大概年底订婚。
从高中开始异地恋七八年的朋友，男朋友居然跟别人有了孩子，道听途说详情未知后续未知。

而我，本来看着还算靠谱的恋爱因了别人的离开变成远距离，结局未知。
要么回去找份想来也不怎么样的工作然后结婚，要么就是留在上海也许就这么老去。

原来的生活，一直都是一个人，有时会孤单但是从来也都是没有顾虑的。
现在，还是一个人生活，刚开始的不习惯变成理所当然时，多了顾虑。

跟同事朋友去吃饭看电影各种活动，会想他不会误会吧，变得自己不像自己。
爱情就是在你面前我可以是我自己，可现在这样的，不算吧。

我喜欢的自己哪里去了，快回来吧。

前路未知，一路前行

周一，难得事情不多，难得能静下心来码字。

很长一段时间我都不能心平气和坐下来喝杯茶听首歌看本书写个字，开始是因为各种甜蜜后来是因为各种难过。终于正常了。

顺其自然的在一起，可是我们走了很久才走到这一步。迷失了人的迷失了，相逢的人会再相逢。

这阵子心情跌宕起伏，K走了之后我才意识到自己有那么多的舍不得，我们一直隔着很长的时光很远的距离，以为从此就是碧海蓝天了不曾想又是离别。在一本书上看过所谓安全感不是去创造没有的东西让自己安心，而是对于现状的全盘接受内心变强大自然而然带来的安全感。以前我总觉得对方太不成熟不能安心，等到放下包袱决定全盘接受也做好了陪着他一起成长的心理准备，没成想迎来是远距离。我以为自己不过就是回到从前的日子而已，但是没有尝过甜蜜就不会知道苦涩的味道，所以每天电话之后忍不住掉眼泪，所以看着别人的甜蜜就会想到自己的孤单，所以同样的路自己一个走的时候还是会觉得缺了什么。我相信现在的他，如果他有天不像现在他了我还能不能相信。

远距离总是伴着悲观担心恐慌害怕，我是，K也是。有天晚上说着说着相互说起风凉话，字里行间透出来的就是随时要放手的语气，一下子火气就上来了。我说好的，我懂了。堆积很久的情绪终于发泄出来，那么久以来头一回对着人不加掩饰地大哭。喊着要男女平等的女人感情上面对男人要求的也是不平等吧，悲观情绪泛滥的时候说出口的话往往让人没有坚持下去的勇气，这种情绪我可以有但是你不能。我不知道别人在爱情里是什么样子，我的想法会各种跳跃还会翻旧账我还有莫名其妙的自尊心。

从来一年只在生日折腾头发一次这次年中就去做了头发，也换了手机买了PAD，如果这是发泄的话那的确有效果。

前路未知，一路前行。

生了一场病，怕了

生了一场病，怕了。 工作量大，加班多，加上私人电话，疲劳过度睡眠不足引发急性扁桃体发炎，连着两天晚上发烧，难受得不行的时候自己放肆哭了一场，哭过之后冷静打电话给托米请假交代待办事项，打电话给住在一个小区的同事晚上有什么事情的话帮忙送我去医院，甚至还想过要把各种密码告诉姐姐。 人生病的时候最脆弱，失恋失业的人一旦生个病定会觉得自己是全天下最可怜的人想死的心都有了。我想的是要跟老板谈Workload，自从来了这个组真没觉得轻松过，非QNED工作量不多，您说笑话的吧。不调整WL？那给我换其他轻松点的组？什么，不给换，因为我现在的Role就该做那么多事情。那别给我加工资好了我少做点事情。不行？那您给我降点吧。--以上几个问句都是我自己在自问自答。之前工作上一个是失误担心了好几天，身体不舒服那两天我压根就没想这事儿，转移注意力果然是好办法，现在人精神点了，失误看淡了，工作量的事情也没想着气冲冲跟老板提了。 爱自己，顾着自己的身体心情朋友亲人，然后才是工作。虽然之前很是诟病这样态度对工作的人，不过我不觉得这样想的人哪里不好，甚至自己想成为这样的人了。 习惯了一个人生活，大概过于习惯所以现在这样不习惯了。以前还愿意跟同事吃吃喝喝各种玩乐，近一年多来也少了。我一直不觉得自己有多好，但是在多年前有那么一个人让我觉得没有人比他更喜欢我了，我有时想大概我碰不到像他那样喜欢我的人了。想起来会觉得抱歉，直到后来发现他曾经骗过我时那种抱歉变成了生气，对他的喜欢在那次生气之后隔着那么多距离中似乎变得悄无声息了.即使一个误会解开，还隔着很多不理解以及多年的时光，以及对我来说他依旧不够成熟的性格对他来说我过于吹毛求疵和莫名其妙的性子。 说实话我很没自信，我害怕看到别人失望的眼神。

想起泉水四

五月份最后一个纪念日。
你还好吗？

每年一次的文章，同一个主题，已成习惯。
若干年之后，等我发白如雪的时候，大概会有很多篇了吧。
也或者忙着自己的各种事情，从此一篇都没了。

今年的27号，人在旅途。
五月病症状明显，全靠旅行治愈。
向来对流行的东西后知后觉，旅途上没有高级的手机写长文字。
心里默默悼念，又一年了又一年了。

这一年真的变了很多呢。
认识很多人不一样的人。
尝试做了兼职办了活动。
打羽毛球出丑也不怕。
开始恢复读书的习惯。
比原来更真诚地待人。
不再为自己找借口。
不再放任自己拖延。
不自信的事情尽力去做。

好像没发生什么，又好像发生了很多。
接下来，就是握住能把握的现在了。

像我这个年纪的时候，你在做什么，在烦恼什么呢？

亲爱的，全世界都在想你，我们都爱你。

五月份总归会发生些事情的

五月份总归会发生些事情的，前几年是，今年也是。

不知所谓忙了好几个月，埋在一个个案子上不可自拔究竟是为了什么？有些大伤元气，工作非工作的，长假不想花费时间想这些问题的后果就是愁肠百结接二连三换签名在今天终于没有了上班的心情。

似乎连着几年的五月份都会发生些事情，某个五月开始恋爱，某个五月被人告白。那场恋爱分了，告白的人快要当爸爸了，没有人会一直停在原地等你。刚开始有些失落，不过细想既然不接受别人为何要别人荒废青春来等你。看起来一直等在原地的那个人不知道有没有为自己谋后路，回想很容易就拆穿了谎言有些气人，细想何必至此呢一笑置之罢了。久远的，现在的，如果当年你想是当情圣就当好了何必拉上我作为配角陪你演戏。

开满了花的树落了花长了叶，树叶从嫩黄到浅绿，雀跃在初春，连脚步都是轻盈的，本想在莺飞草长的季节里写些心情留个念想，不料到了葱绿的现在也没一篇成品。